de repente.... já nos 20?!

Julho 04 2014

 

 

 

 

 Estou farta de fingir sorrisos. De dizer aos outros e a mim mesma que está tudo bem...porque não está não é??? Ando perdida vai para dois meses. A laber as feridas. A sorrir durante o dia e a não conseguir dormir à noite com a cabeça a mim... Estou farta de continuar a amar desta maneira e  continuar aqui nesta incerteza. Porque EU amo-te imenso, sabes???? Amo-te como nunca amei ninguem e é por isso que dói esta vida que ando a levar. Dói não saber o que se passa. Doi ler um 'amo-te' numa mensagem e as atitudes mostrarem o contrário... Dói ter acreditado que as coisas iam melhorar e levar um encontrão mais uma vez....Eu sou a tola que continua aqui, nesta duvida e  a encher-me de esperanças e acalentar esta coisa cá dentro. Sou eu que continuo sem saber onde isto vai...

Estas sempre a mandar-me a cara que ama quem confia...quem ama NÃO VAI EMBORA!!!Não vira costas às dificuldades!!!  nao deixa o outro em suspenso! Não joga joquinhos! Hoje voltei a chorar...depois de prometer a mim mesma que não o faria mais...e é por isso que chego à conclusão que ISTO, seja lá o que isto for... não é saudável para mim!!
Tenho a sensação que só eu é que sofro por esta ''relação''..Que só eu sinto saudades. Que só eu tenho vontade de te ver e abraçar novamente...Tenho a sensdação que só eu perco o rumo.pelo modo como as coisas estão... Não tenho, nem quero cobrar-te nada!! Mas é  o que vejo..que desse lado é tudo fácil. Tudo tranquilo..e falta de tempo não é desculpa para tudo..uma palavra de carinho demora 3 segundos a ser escrita!! E não se trata de querer que me digas 'x'; 'y'; ou 'z' como tambem tantas vexzes me tens atirado à cara...trata-se de querer franqueza e clareza no que se diz e faz..acho que toda a gente merece isso!!!
 Mas como disse não vou cobrar, não tenho que o fazer..cada um arranja maneiras diferentes de lidar com as coisas, assim como decide partir em tempos diferentes,....Mau é para quem fica a lamber as feridas no meio do deserto!!!
Estou farta de fingir sorrisos..mas todos os dias arranjo forças para colocar um na cara novamente! Porque o mundo não tem culpa. Porque quem está a minha volta não tem culpa do que se passa na minha vida. E depois quem sabe...se ao sorrir todos os dias à vida, ela não decida voltar a  sorrir-me também?!....

Junho 09 2014

A estupida sou eu..por sempre me ter importado. Por dar sempre 90% das energias da vida diária, porque dar 100 era impossivel. Por querer aquilo com cada centimetro da minha pele.

A culpa é minha por querer estar lá. Por tentar estar lá cada vez que fosse necessário e ser afastada. E agora ter que ouvir que quando foi preciso dei nada! É engraçado como as pessoas distorcem as coisas à sua viãsao. à Sua realidade. Como se vitimizam e poem os defeitos todos nos outros!! Como batem na cara que eles estiveral 'lá' quando foi preciso e nós a seguir viramos costas. isto porque não demos os 10% de energia que nos restava para sobreviver e cuidadar de nós...90% nao chega nem é suficiente. Se não me derem a mim a mim 100% não é amor, agora eu dou o que me apetece porque é assim que tem que ser.

Fui perfeita?? Não, não fui!! ninguem é...agora, dei o que pude. Mesmo quando stressei e existiram brigas e discussões... Lutei com tudo oq ue tinha pelo que acreditava...

A minha consciencia está tranquila. Estive quando me foi permitido, nas restantes vezes tentei estar mesmo quando sentiamque não era desejada ali. Quando não ouvi foi porque não fui procurada para esse fim. Quando o  meu ombro não esteve lá foi porque foi empurrada para longe... Por isso não aceito a culpa que querem por em cima!!! Antes de apontar o dedo seja a quem for... Antes que se atirem coisas a cara...que se meta a mão na consciencia e se pense naquilo que fomos, naquilo que demos. naquilo que empenhámos...

 

 Dói demais pensar em tudo o que podia ter sido e não foi. Tudo o que ficou por viver. Por ver. Por fazer... Dói demais ter pensado que ia durar para sempre e agora perceber o estado em que está tudo.

Para mim, quando se ama de veradade..não são factores exteriores que mudam esse sentimento. Não são confusões que nos fazem ser frios. Não se desapega com facilidade...

Éu ainda tenho todo este sentimento cá dentro. Que me aperta o coração e invade cada espacinho do meu corpo....e no meio disto tudo só me pergunto..faço o que com este amor?? No meio disto tudo gostava de ter a facilidade que vejo do outro lado em não me importar, não me afectar, não me deixar abalar....


Maio 23 2014

 

 

 

 

Não imaginas como foi dificil ouvir o que ouvi. Ver tudo desmoronar à minha frente. Não imaginas como foi dificil fazer tudo o que fiz a seguir...foi irreflectido, no momento nem pensei no meio de toda a revolta, dor, stress e raiva...mas depois??Depois não parei de tremer e de agonizar até hoje de manha...

Preciso de um tempo longe...preciso de um tempo afastada. Preciso de arrumar a cabeça e sarar o coração... Se calhar é desta que te perco de vez... Se calhar é desta que sais da minha vida para sempre. Que nunca mais queres ouvir falar de mim... Suponho que é um risco que tenho que correr...

Mas preciso de tempo. Dias, meses, não sei..preciso curar a mágoa que sinto para conseguir estar proxima novamente. Para ser a amiga que gostava de ser para ti..para conseguir ter essa disponibilidade.

Não deixei de sentir tudo o que sinto por ti...tudo o que já te disse..esse sentimento continua cá dentro, bem forte e marcado!! Continuo a desejar-te o melhor da vida em cada coisa que fizeres...e acredita serás sempre uma pessoa especial...

Espero que quando a tempestade passar ainda nos reste alguma coisa, porque o que é bom não se esquece nunca. Porque as memórias doces ficam para sempre...

Espero que quando a tempestade passar e o meu sol voltar a brilhar dê para nos vermos, para beber um café, para falar..para nos perdoarmos um ao outro e restabelecer a amizade e o carinho que sentimos... porque sentimentos não mudam assim, da minha parte não vão desaparecer num estalar de dedos, nem por estar longe... às vezes só precisamos afastar-nos de tudo e todos para perceber a importancia e o significado que alguem tem na nossa vida e pelo que queremos lutar, para arrumar e ideias, perdoar e conseguir olhar para o outro sem mágoas ou resentimentos..

Espero que me entendas..ou que tentes pelo menos! Este tempo não vai servir para te arrancar de mim à força..só para tentar ficar em paz comigo mesma...


Maio 17 2014

 

Dói, Dói demais esta sensação de impotencia..quando só me apetecia correr e ir cuidar de ti! Mas esse não é o mais o meu papel..e para além disso acho que não me querias aí...E saber isso é por si só insuportável...

Gostava de conseguir agir como tu..estar na boa, como se nada se tivesse passado. Como se não tivessemos tido uma história juntos...Como se não tivessemos acabado a semana passada...queria simplesmente conseguir estar bem como te noto...

Dói demais...tudo isto!! Preferia a tua honestidade... porque é que não me disseste simplesmente que não querias mais nada comigo?? Que já não me amavas??? PORQUE??????' acho que merecia isso pelo menos...

 

Desejo-te o melhor do mundo..a maior sorte. o maior amor. o maior sucesso. a maior felicidade... sei que o futuro ainda te vai sorrir (espero que a mim também...)


Maio 15 2014

 

 

 

É dificil não pensar na possibilidade de ter sido traída... Penso nisso cada vez que olho para aquela pulseira. Cada vez que penso no sitio onde a encontrei.

E de todas as vezes penso...o que tem ela a mais que eu???

Não imaginas como dói chegar sequer a imaginar-te com outra pessoa...Pensar que foste capaz de me fazer uma coisa dessas, depois de tudo o que falámos e sempre dissemos que fariamos...Não fazes ideia como ponderar essa hipotese dilacera cada pedaço de mim...

Posso estar a ser a pessoa mais injusta do mundo, e queria muito ter certeza que estou enganada...mas há coisas que se sentem fundo cá dentro e esta infelizmente é uma delas...

Desculpa-me se estiver errada..mas entende, no meio disto tudo..é a conclusão mais lógica a que se chega, sendo a correta ou não...


desabafos, comentarios, disparos e caturreiras..enfim, pedaços de vida de uma miuda de 20 anos a quem nunca NADA, mas mesmo nada corre como o planeado...
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