de repente.... já nos 20?!

Janeiro 12 2011

 

 

Estou doente!

A bicharada resolveu tomar de assalto o meu corpo e invadiu-o em força!

As dores e a febre tomaram completamente conta de mim. De tal forma que até delirei durante a noite..

Senti-te aqui comigo, na minha cama. Senti-te ao meu lado a velar por mim. A tomar conta de mim..

Chamei por ti no meio daquela loucura causada pela febre alta… e no meio dos tremores..quase que senti o teu toque na minha pele, a tua voz tentando sossegar-me!

Quem me dera que estivesses realmente aqui..que me apaziguasses o corpo e alma.. quem me dera!


Janeiro 05 2011

 

 

 

Os tempo passa a correr e daqui a pouco já estamos a meio do mês!

E depois da agitada época de festas vem a época agitada de estágio!

Já lá vão três dias e o cansaço já é um bocado evidente! Acordar as 5.30 da manha, mais de oito horas em pé de um lado para o outro numa urgência em estado de pânico, apanhar o comboio e chegar a casa 12 horas depois!

Olho-me ao espelho e lá estão elas orgulhosamente ostentadas como que troféus de guerra..as olheiras voltaram a maçar-me os olhos. O cabelo revolto voltou a ser meticulosamente apanhado, as unhas perderam o “lado colorido” da vida e a vida social desapareceu por completo!

Mas realmente quem corre por gosto não cansa e há que arranjar forças não se sabe bem onde para fazer as manhas, tardes e noites que ai vêm…

Pois é…. E assim se volta a ligar o modo de estágio!


Setembro 17 2010

 

Hoje sonhei contigo. Um sonho  bastante diferente porém do ultimo que tinha tido contigo. Sonhei com aquele dia em que na brincadeira me puseste o teu carro nas mãos, como olhaste para mim e me disseste que querias que eu te levasse a algum local especial, que querias andar de carro comigo a conduzir.. E eu tremi, afinal a carta ainda está a ser tirada, tal pedido assustou-me. Garantiste-me que ficarias ao meu lado e que nada aconteceria..e eu sei que irias ficar de facto. Mas não conduzi. Não tive coragem (sou muito bem comportada). Foste tu a conduzir até ao tal sitio especial, até ao nosso sitio.Ficou a promessa do rapto assim que tiver a carta na mão. E vai ser cumprida, por isso é melhor estares prepado..

 


Agosto 07 2010

 

 

 

Há dias em que gostava de saber como vai ser o futuro, como vou estar daqui a dez, vinte, trinta anos… Gostava de ter certezas que a vida me reserva algo de realmente bom, que me espera a felicidade eterna daquela que comparamos aos contos de fadas!

A vida tornou-me desconfiada, já não sou mais a rapariga impulsiva e optimista que fui em tempos, mudei de alguma forma e isso de vez em vez acaba por me condicionar e impedir de viver o momento em toda a sua plenitude,

Quero acreditar no hoje e no agora, quero ter a certeza que não estou a viver a um sonho..e quando estou contigo, quando te olho nos olhos até consigo acreditar nisso… mas depois uma palavra, um compromisso adiado, um gesto menos querido faz-me por tudo em causa e os medos e fantasmas do passado regressa, para me assombrar.

É verdade que não tens culpa do meu passado, das cicatrizes que se encontram no meu ser..assim como eu não tenho das tuas, mas a verdade é que não consigo evitar que elas ainda sangrem uma ou outra vez…

Não apagaria o que passei, embora me tenha trazido sofrimento..as marcas na alma ajudaram a construir aquilo que sou, contribuíram para me transformar na pessoa que sou hoje com todos os defeitos e qualidades, mas também com noção que a vida nem sempre é um mar de rosas..e isso não é mau de todo!

Tenho medo do futuro..tenho medo de não conseguir afastar de vez os fantasmas e entregar-me a algo maior que eu..tenho medo de te ter perdido, de ter perdido o teu amor e aquilo que existiu entre nós…

Tenho medo porque não percebo a nossa história.. e eu tenho pânico daquilo que não posso perceber! Há dias em que tenho absoluta certeza que ainda lutas pelo mesmo que eu, outras…entro quase que em desespero porque tudo parece uma contradição….

Era mais fácil de conseguisse perceber como vai ser o meu futuro..se calhar evitava algum sofrimento, mas de certo que não teria metade do sabor e da diversão de ir vivendo o dia-a-dia…

Parece mesmo que me resta viver o hoje, o agora com a máxima intensidade possível..afinal é como eu costumo dizer, o que tiver que acontecer, acontece simplesmente..


Fevereiro 19 2010

            

 
Tenho saudades daquela época de menina em que cabia no colo da minha mãe.. em que me abriga no aconchego daquele abraço quente e reconfortante..ainda sinto aquele cheiro que verdadeiramente me faz lembrar casa…
Lembro-me de achar que ela tinha poderes mágicos, por fazia que tudo passasse, com um beijinho ou um abraço….PUF, tudo ficava bem novamente…
Oh doce inocência infantil..como tenho saudades..
Agora cresci..já não sou mais aquela menina de caracóis rebeldes e olhos grandes…mas também ainda não sou uma mulher crescida… estou ali no meio termo, mas a verdade é que não caibo mais no colo da minha mãe… cresci!
Cresci, transformei-me…mudei é verdade…deixei de procurar o aconchego, deixei de ter o porto de abrigo para andar por ai a deriva… E sinto tanta falta daquele colo que me fazia ter e certeza que tudo estava bem.. As vezes gostava de andar atrás no tempo e ter novamente cinco anos e poder correr para os braços da minha mãe, aninhar-me e deixar-me adormecer com a melodia do compasso do seu coração…
Agora sou uma menina, vá mais ou menos crescida de cabelo aos caracóis e olhos grandes mas que já não cabe mais no colo da mãe e às vezes fica meio sem rumo… Era bom que em certos momentos pudéssemos voltar a ser crianças, ou pelo menos a reviver certos momentos…
Mas não passa mesmo de um sonho..cresci e já não caibo mais naquele colo…

desabafos, comentarios, disparos e caturreiras..enfim, pedaços de vida de uma miuda de 20 anos a quem nunca NADA, mas mesmo nada corre como o planeado...
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