Estou farta de fingir sorrisos. De dizer aos outros e a mim mesma que está tudo bem...porque não está não é??? Ando perdida vai para dois meses. A laber as feridas. A sorrir durante o dia e a não conseguir dormir à noite com a cabeça a mim... Estou farta de continuar a amar desta maneira e  continuar aqui nesta incerteza. Porque EU amo-te imenso, sabes???? Amo-te como nunca amei ninguem e é por isso que dói esta vida que ando a levar. Dói não saber o que se passa. Doi ler um 'amo-te' numa mensagem e as atitudes mostrarem o contrário... Dói ter acreditado que as coisas iam melhorar e levar um encontrão mais uma vez....Eu sou a tola que continua aqui, nesta duvida e  a encher-me de esperanças e acalentar esta coisa cá dentro. Sou eu que continuo sem saber onde isto vai...

mas continua a doer!!(e muito)

Ás vezes tenho vontade de te riscar da minha vida. Tenho vontade de apagar tudo o que já vivemos juntos. Tenho vontade de arrancar o coração para parar de sentir tudo isto. As vezes tenho vontade de parar de escrever para ti, mas embora saiba que não lês estes textos e nem sequer sabes da sua existência, faz-me bem. Faz-me bem escrever para ti, já que na maioria das vezes não tenho coragem para te dizer as coisas quando nos olhamos olhos nos olhos…

Estou triste. Sim, estou muito triste. Tens-me posto doente e embora saiba que andas mal e que este afastamento faz parte da tua personalidade, não consigo deixar de me sentir magoada. Magoada, traída, enganada…sinto-me infeliz como há muito tempo não sentia e depois como penso demais inevitavelmente tenho andado a morrer de véspera como o peru. Não nos vemos há umas semana, aliás..desde que dormimos juntos, desde que matamos as saudades que nos consumiam há tanto tempo..E mudaste comigo. Acabou o gosto de ti, o “bom dia amor”.Mudou a forma como me tratavas. Achas que isso não magoa?? Magoa sim, magoa muito. É verdade que a parva posso ter sido eu, provavelmente acreditei no que não devia. Se calhar sou demasiado inocente e concerteza gosto demasiado de ti..e tu sabes disso. Talvez seja o que mais magoa, ficar a saber que não és a pessoa que mostravas ser, que não és esse ser fantástico, que não és “a minha pessoa”. Desculpa lá se me apaixonei por ti…se calhar a parva fui eu!!

Ás vezes parece que nada nos corre bem. Parece que não existe nada de positivo à nossa volta, parece que nada jamais se irá recompor.

E estes momentos têm sempre que vir naquelas alturas de pura felicidade, quando tudo está bem e me sinto dona do mundo.. Mas depois acontece uma, duas, três coisas e caiu a pique para o fundo do peço, sinto-me a desesperar. Nado contra a corrente, tento desesperadamente encontrar algo a que me agarrar, algo que me impeça de afundar..  Luto, luto e torno a lutar e perco as forças..sinto-me a deixar ir…como se estivesse a adormecer.. E é ai que sou resgatada da escuridão onde me encontro. É aí que volto a ter certeza que as coisas boas afinal existem.. Volto a ter vontade de sorrir, de correr, de ir para rua e ver gente. Volto a querer sair e divertir-me, abraçar, ver os meus amigos. Volto a ter forças para enfrentar o dia-a-dia, volto a ter coragem para saltar mais uma barreira e aos poucos volto a ser eu…

Ultimamente tenho estado bastante lá em baixo e sei que não tem sido fácil resgastar-me… é por isso que não tenho palavras para agradecer as pessoas que não desistem de mim, que não se cansam de me tentar içar do local onde me encontro, que dia após dia se mantêm ao meu lado, impedindo-me de me afundar no meu próprio sofrimento…

Hoje está um daqueles dias a fazer lembrar o Outono. Está um dia que condiz perfeitamente com o meu estado de espírito. Já passei um bom par de horas enrolada sobre mim mesma, deitada no sofá com o olhar perdido para lá da janela..caía a chuva, caíam as lágrimas…

Sinto-me  bater no fundo…sinceramente não pensei encontrar-me assim novamente, não queria estar assim…

E devo mesmo estar muito mal para apreciar um dia como o de hoje. Não gosto deste tempo, não gosto do Outono, sou uma pessoa de calor, de praia e de sol. Sou definitivamente uma pessoa de calor! E hoje estou para aqui a apreciar este dia que parece entender o meu estado de espírito…

Sabes uma coisa?? Estás a tirar-me a vida e não estou a achar muita piada!!