Gosto de escrever para ti. Como se realmente estivesses ali, no meu abraço. Como se realmente estivesses ali a ouvir as minhas palavras. Mas não ouves, pelo menos não estas. Não as profundas, não estas..tão verdadeiras. Ouves o “gosto de ti” mas isso tu já sabes. É impossível não saber, até quem não nos conhecer é capaz de perceber a léguas o que se passa entre nós.. é como se uma aura nos envolvesse, é bom isso. É reconfortante!

É bom o calor do teu abraço. É engraçado como o meu corpo encaixa tão perfeitamente no teu. Gosto quando me puxas para ti e me proteges do frio e ficámos assim como se fossemos um, o meu rosto junto ao teu pescoço, o teu sobre a minha cabeça, os corações esses..mais que unidos!

Escrever para ti tornou-se quase como que uma terapia, quase como se minimizasse as saudades dos nossos momentos.

Escrever tornou-se uma forma de sentir aqui junto a mim.

Gosto de Sextas-feiras. Não por ser o último dia de trabalho da semana. Bom, se calhar é um bocadinho! Mas essencialmente deve-se ao facto de saber que a hora de estarmos juntos está mesmo ali, ao virar da esquina.

É verdade que o tempo que temos para nós e só para nós é pouco, mas cada  minutinho é mais que aproveitado. Os momentos que passamos juntos sabem pela vida, e tu tão bem quanto eu sabes que são únicos.

As sextas-feiras são o “anúnicio de rádio” a mais uns momentos nossos. Como morro de saudades desses momentos, como queria que acontecessem todos os dias.

Tenho vontade de me perder nesse teu olhar, dos teus beijos, de me enroscar no teu abraço e sentir o teu coração bater contra o meu peito.

Tenho vontade que os momentos de fim-de-semana se tornem momentos de todos os dias, tenho a certeza que não deixaram de ser especiais só por passarem a ser mais frequentes..

Sim gosto de sextas, mas não gostei desta. Não gostei desta porque não te trouxe até aos meus braços. Desta não gostei mesmo..

Como é possível teres-te infiltrado desta forma na minha vida!?

Não percebo a dificuldade que algumas pessoas têm em dizer o que lhes vai na alma. Não percebo porque sentem medo de pronunciar esta ou aquela palavra.. Bem a verdade é que já fui como elas.. já deixei muito por dizer, já abri a boca com toda a convicção e depois não deixei que nenhum som saísse de lá..Sim, já fui assim. Já fui, mas não sou mais.

Deixei de adiar as coisas importantes, deixei de guardar aquelas palavras para certos momentos porque o momento certo é quando sentimos necessidade de as proferir.

Hoje sou uma pessoa diferente nesse aspecto. Hoje não tenho medo de olhar nos olhos e dizer que gosto daquela pessoa, não tenho vergonha dos meus sentimentos. Deixei de ter medo que as minhas palavras caíssem no ridículo.

Os sentimentos não são ridículos, sem bem que ás vezes nos fazem a nós ridículos, mas eles por si só não o são. De todo…

Hoje digo o que me vai na alma, se bem que as vezes nem tudo (continuas sem saber da existência destes textos..),mas digo o fundamental, digo o necessário…

É por isso que não tenho problemas em olhar-te nos olhos e dizer que gosto de ti, que és e serás sempre uma pessoa demasiado especial na minha vida..

Sabe tão bem dizer o que está cá dentro.. é por isso que não percebo as pessoas que o guardam para si, é por isso que não quero voltar a ser essa pessoa.

Sim gosto de ti, hoje não te digo nos olhos porque não estou contigo, mas gosto, GOSTO muito!!

Hoje está um daqueles dias a fazer lembrar o Outono. Está um dia que condiz perfeitamente com o meu estado de espírito. Já passei um bom par de horas enrolada sobre mim mesma, deitada no sofá com o olhar perdido para lá da janela..caía a chuva, caíam as lágrimas…

Sinto-me  bater no fundo…sinceramente não pensei encontrar-me assim novamente, não queria estar assim…

E devo mesmo estar muito mal para apreciar um dia como o de hoje. Não gosto deste tempo, não gosto do Outono, sou uma pessoa de calor, de praia e de sol. Sou definitivamente uma pessoa de calor! E hoje estou para aqui a apreciar este dia que parece entender o meu estado de espírito…

Sabes uma coisa?? Estás a tirar-me a vida e não estou a achar muita piada!!

Leio uma e outra vez as mensagens que trocámos... E mais outra ainda.Tento segurar as lágrimas que se precipitam pelo meu rosto. Mas não consigo! Não, não me consigo conter.. Vou para a cama à noitinh, enrrosco-me debaixo do lençol, abraço-me á almofada e fico ali..a consumir-me durante horas. E vêm à memória as conversas, claro que vêm..já conversámos tanto… e assalta-me o pensamento a tua imagem, os teus olhos, o teu sorriso..e eu?? Bem eu tremo… acho que as lágrimas já não são suficientes para expulsar da minha alma a angustia… Depois também há os dias em que me ponho a ver as nossas fotos e sou bombardeada com mil e uma imagens dos nossos momentos..daqueles em estivemos rodeados de amigos mas parecia que estávamos ali só nós.. aqueles momentos de risada, conversa, maluqueira e copos entre os que acreditaram desde inicio que tínhamos tudo para dar certo.. aqueles momentos em estavámos só nós e que têm tanto, mas tanto significado. E sinto um vazio, bolas se sinto! Tenho saudades tuas, já sinto a falta do bom dia amor, do gosto de ti, das mais de vinte mensagens por dia simplesmente a dizeres-me o quão especial sou para ti.. Sim…fico ali na minha cama vazia, a ler uma vez, duas, três, quatro…tantas que já ditaria quase de cor as palavras que trocámos… Sim é um massacre, abre-me buraquinhos no coração, todas as noites! Mas também, é verdade que é uma forma de reviver os momentos de felicidade, de me restabelecer de voltar a acreditar um pouquinho… Vamos parar de adiar a nossa felicidade, vamos arriscar… tivemos uma segunda oportunidade, não achas que isso tem que querer dizer alguma coisa?!