Não tenho sentido a mínima vontade de escrever. Não tenho sentido a mínima vontade de escrever para TI. Desculpa… desculpa por ás vezes ter vontade de parar de te dedicar estas linhas… Acho que estou numa fase em que preciso desesperadamente compreender-me a mim própria, para depois tentar-nos perceber a nós. Tentar encontrar-me e perceber se vou conseguir ou não continuar aqui a espera… Por mais que se goste, gostar só não chega! Gostas de mim e eu de ti de uma forma…que quase me tira o ar. Mas sinceramente neste momento não sei o que fazer com isto tudo. Custa-me saber-te mal. Dá-me vontade de correr para ti e tomar-te nos meus braços. Segurar-te num daqueles nossos abraços em que os corações batem em uníssono, em que não são precisas palavras. Abraçar-te assim.. e ver-te adormecer enquanto brinco com o teu cabelo.. Como é possível teres-te tornado assim parte da minha vida..de uma forma tão natural como respirar!? Continuo sem resposta a essa pergunta, mas se calhar não têm mesmo que haver.. Está quase aí uma nova fase… quando a carta estiver na minha mão as coisas vão ser diferentes. Aí sim vão ser mais fáceis para nós..

p.s- foi bom ter noticias tuas hoje. Tinha saudades, TANTAS saudades da tua voz, dos teus olhos, dos teus beijos, do teu toque. Saudades nossas coração

Ás vezes tenho vontade de te riscar da minha vida. Tenho vontade de apagar tudo o que já vivemos juntos. Tenho vontade de arrancar o coração para parar de sentir tudo isto. As vezes tenho vontade de parar de escrever para ti, mas embora saiba que não lês estes textos e nem sequer sabes da sua existência, faz-me bem. Faz-me bem escrever para ti, já que na maioria das vezes não tenho coragem para te dizer as coisas quando nos olhamos olhos nos olhos…

Estou triste. Sim, estou muito triste. Tens-me posto doente e embora saiba que andas mal e que este afastamento faz parte da tua personalidade, não consigo deixar de me sentir magoada. Magoada, traída, enganada…sinto-me infeliz como há muito tempo não sentia e depois como penso demais inevitavelmente tenho andado a morrer de véspera como o peru. Não nos vemos há umas semana, aliás..desde que dormimos juntos, desde que matamos as saudades que nos consumiam há tanto tempo..E mudaste comigo. Acabou o gosto de ti, o “bom dia amor”.Mudou a forma como me tratavas. Achas que isso não magoa?? Magoa sim, magoa muito. É verdade que a parva posso ter sido eu, provavelmente acreditei no que não devia. Se calhar sou demasiado inocente e concerteza gosto demasiado de ti..e tu sabes disso. Talvez seja o que mais magoa, ficar a saber que não és a pessoa que mostravas ser, que não és esse ser fantástico, que não és “a minha pessoa”. Desculpa lá se me apaixonei por ti…se calhar a parva fui eu!!