de repente.... já nos 20?!

Janeiro 04 2012

 

 

Hoje assim em contas que fiz por alto, dei-me conta que faltam pouco mais de 6 semanas para acabar o meu estágio. Aliás, faltam pouco mais de 6 semanas para acabar o meu curso... O meu estômago revolta-se cada vez que penso nisso. Como vai ser? O que vou fazer? Que futuro me garante este país?? Sinceramente não sei. Sei sim, que enfermagem já teve melhores dias em Portugal. Sei que cá somos subvalorizados e vistos como licenciados de segunda. Cá andamos não sei quantos anos a recibos verdes, sem estabilidade nem futuro certo, enquanto lá fora todos os meses vários países pedem enfermeiros portugueses porque somos profissionais de excelência!

Que país é este onde até o primeiro ministro nos manda ir lá para fora??

É certo que nunca gostei muito de Portugal, mas é o meu pais..e quer se queira quer não, lá fora somos sempre vistos como imigrantes...

Mas este país cada vez me desencanta mais e com o meu futuro já ali ao virar da esquina..começo seriamente a preocupar-me...

 


Outubro 27 2011

 

Ás vezes não tenho pachorra para aturar aquilo que os outros acham que EU devia ser/fazer/escolher. Não tenho pachorra para ter que responder às expectativas. Para manter a postura e o sorriso na cara. Não tenho pachorra para ser posta à prova dia atrás de dia para demonstrar que gosto daquilo que faço... Não tenho pachorra para as pessoas que acham que porque o meu trabalho passa por ajudar os outros, tenho que estar sempre sorridente ter sempre uma palavra amiga e acima de tudo não ter problemas pessoais e complicações..esquecem-se que sou humana. Esquecem-se que não posso partir a minha vida em duas e deixar a pessoa que sou à porta do hospital quando vou fazer turno...

A única pessoa a quem devo alguma coisa coisa é a mim mesma. E à minha familia, a esses sim, não quero desiludir..Os outros..o que os outros dizem ou pensam a mim não me importa. Sei o que sou, sei o que valho, sei a luta que tenho todos os dias para conquistar os meus objectivos e isso, a mim, chega-me bem! Não sou perfeita, nem quero ser, e por isso é de facto impossivel responder de forma adequada às expectativas que os outros teimam em atirar-me para as costas...


Fevereiro 09 2011

 

 

 

Últimamente tenho sentido que a vida passa por mim a uma velocidade louca. Tenho-me sentido como que espectadora.

Últimamente tenho sentido que estou a deixar passar os melhores anos da minha vida... Mas a verdade é que já não tenho paciência para as noitadas loucas, umas atrás das outras, a verdade é que me tenho desiludido profundamente com algumas das pessoas que se diziam grandes amigas.. E eu? Bem eu sinto-me perdida. Sinto-me sozinha...

Tu tambem me mudas-te...fizeste-me ver as coisas de forma diferente, se calhar ajudaste-me a crescer em alguns aspectos e isso não é necessáriamente mau!

É mau andar amarga como ando últimamente, é mau achar que se calhar não mereco mesmo o meu lugar ao Sol...

É mau sentir o reboliço que sinto cá dentro...

Mas fica uma promessa aqui, escrita para ficar registada. Porque palavras ditas leva-as o vento.

Acabou esta tristeza profunda. Acabou entregar-me ao derrotismo. Acabou deixar que me magoem, que façam de mim o que querem.. Acabou!

Vou recuperar a pessoa alegre e viva que fui um dia. Vou recuperar a parte feliz do meu ser...


Setembro 14 2010

 

 

 

 

Ás vezes parece que nada nos corre bem. Parece que não existe nada de positivo à nossa volta, parece que nada jamais se irá recompor.

E estes momentos têm sempre que vir naquelas alturas de pura felicidade, quando tudo está bem e me sinto dona do mundo.. Mas depois acontece uma, duas, três coisas e caiu a pique para o fundo do peço, sinto-me a desesperar. Nado contra a corrente, tento desesperadamente encontrar algo a que me agarrar, algo que me impeça de afundar..  Luto, luto e torno a lutar e perco as forças..sinto-me a deixar ir…como se estivesse a adormecer.. E é ai que sou resgatada da escuridão onde me encontro. É aí que volto a ter certeza que as coisas boas afinal existem.. Volto a ter vontade de sorrir, de correr, de ir para rua e ver gente. Volto a querer sair e divertir-me, abraçar, ver os meus amigos. Volto a ter forças para enfrentar o dia-a-dia, volto a ter coragem para saltar mais uma barreira e aos poucos volto a ser eu…

Ultimamente tenho estado bastante lá em baixo e sei que não tem sido fácil resgastar-me… é por isso que não tenho palavras para agradecer as pessoas que não desistem de mim, que não se cansam de me tentar içar do local onde me encontro, que dia após dia se mantêm ao meu lado, impedindo-me de me afundar no meu próprio sofrimento…


Julho 12 2010

 

 

 

 

As vezes gostava de ser invencível… gostava de ter a força suficiente para que nada me deitasse a baixo, gostava que nada me atingisse, que nada nem ninguém me colocasse no estado em que me encontro neste momento..

Estou triste, triste e magoada..definitivamente não consigo perceber o que se passa. Não consigo juntar as peças do puzzle. Não percebo afinal que significado tinham aquelas palavras, se agora não há noticias desde que cheguei de viagem..

Não queria estar a sentir nada disto, não queria ficar assim sem cabeça nada, estar tão ansiosamente dependente de noticias.. Estou farta! Farta de sofrer, farta e de não conseguir ser final e simplesmente feliz, penso que não seria pedir muito, mas já nem sei…

Esquecer parece impossível..e não era bem isso que eu desejava! Queria perceber o que se passa, se aconteceu alguma coisa, mas não tenho coragem para dar o passo necessário…

Parece que pouco mais me resta que amargurar e esperar que o destino que sorria um pouco, não sei onde encontrar forças, mas preciso desesperadamente delas....


desabafos, comentarios, disparos e caturreiras..enfim, pedaços de vida de uma miuda de 20 anos a quem nunca NADA, mas mesmo nada corre como o planeado...
mais sobre mim
Outubro 2014
Dom
Seg
Ter
Qua
Qui
Sex
Sab

1
2
3
4

5
6
7
8
9
10
11

12
13
14
15
16
17
18

19
20
21
22
24
25

26
27
28
29
30
31


pesquisar
 
blogs SAPO