O ano está a chegar ao fim e como tal é altura de fazer um balanço..

Não foi propriamente um bom ano para mim, quer dizer também não foi mau! Teve das duas coisas… Não sei se os maus superam os bons, se apenas deixaram mais mossa.

Sim houve momentos que me magoaram profundamente e que me fizeram chorar horas a fio durante dias seguidos. Mas houve outros em que os risos foram rasgados, em que as gargalhadas sonoras encheram a sala e ainda ecoam no meu coração.

Houve momentos em que me apeteceu mandar tudo ao ar, fugir para bem longe e desistir de tudo e todos. Houve outros porém que me fizeram ter a certeza que este é o meu lugar, que é aqui que devo estar!

Houve sonhos que se perderam outros que se conquistaram. Houve amigos que ganharam e amizades que se fortaleceram.

Houve momentos que me fizeram crescer e tornar uma pessoa mais forte, momentos em que me senti ficar sem forças, mas depois consegui reerguer-me das cinzas!

Houve viagens a sitos fantásticos e imagens que jamais irei esquecer.

Houve sentimentos e palavras trocadas que me aceleram o coração de cada vez que são lembradas..

Houve pedaços, pequenos pedaços de alegria espalhados por aqui e por ali..

Houve pedaços, grandes pedaços de alegria espalhados aqui e ali..

Pedaços que se transformaram em memórias fantásticas e que me fazem sentir sortuda por poder partilhar essas vivências com pessoas tão especiais.

Houve beijos trocados e noites passadas lado a lado.

Houve promessas sussurradas e sentimentos revelados. Houve amor….mas sim, em algumas alturas também houve dor!

O novo ano está a porta.. não tenho medo dos momentos maus, são esses que me irão fazer crescer, então que venham eles, mas que venham muitos mais momentos bons! Que venham os jantares, os cafés intermináveis, as férias, a NOSSA viagem de finalistas, os sorrisos, os abraços e a partilha das coisas boas desta vida!

Então olhando para trás realmente não posso dizer que foi um BOM ano, mas também não foi mau. Foi o MEU ano, com tudo o que faz parte da vida de uma pessoa normal. Com tudo o que contribui para me tornar num ser melhor**

O coração anda a bater descompassadamente.. há dias de mais! Ora acelera de tal forma que parece querer saltar-me pela boca, ora branda tanto que penso que ele se recusa a bater mais.. A verdade é que os últimos dias parecem uma montanha russa.. e no mesmo dia sou capaz de variar de humor de forma alucinante, tão depressa estou com o astral lá em cima como depois tal lupping radical, caiu a pique para o mais profundo estado de depressão… Não gosto de estar assim..não gosto mesmo! “Estúpido” estado de paixão que me faz sentir mais estúpida ainda.. Não gosto de me sentir vulnerável, muito menos de o demonstrar.. Mas estou…estou vulnerável, o meu coração está vulnerável..bate consoante o ritmo do teu, consoante as palavras trocadas, os olhares intensos, os beijos e carinhos… só posso estar a ficar doente! Tenho a certeza que se neste momento me fizessem um electocardiograma, encontrariam alguma coisa deste género…

Há dias em que gostava de saber como vai ser o futuro, como vou estar daqui a dez, vinte, trinta anos… Gostava de ter certezas que a vida me reserva algo de realmente bom, que me espera a felicidade eterna daquela que comparamos aos contos de fadas!

A vida tornou-me desconfiada, já não sou mais a rapariga impulsiva e optimista que fui em tempos, mudei de alguma forma e isso de vez em vez acaba por me condicionar e impedir de viver o momento em toda a sua plenitude,

Quero acreditar no hoje e no agora, quero ter a certeza que não estou a viver a um sonho..e quando estou contigo, quando te olho nos olhos até consigo acreditar nisso… mas depois uma palavra, um compromisso adiado, um gesto menos querido faz-me por tudo em causa e os medos e fantasmas do passado regressa, para me assombrar.

É verdade que não tens culpa do meu passado, das cicatrizes que se encontram no meu ser..assim como eu não tenho das tuas, mas a verdade é que não consigo evitar que elas ainda sangrem uma ou outra vez…

Não apagaria o que passei, embora me tenha trazido sofrimento..as marcas na alma ajudaram a construir aquilo que sou, contribuíram para me transformar na pessoa que sou hoje com todos os defeitos e qualidades, mas também com noção que a vida nem sempre é um mar de rosas..e isso não é mau de todo!

Tenho medo do futuro..tenho medo de não conseguir afastar de vez os fantasmas e entregar-me a algo maior que eu..tenho medo de te ter perdido, de ter perdido o teu amor e aquilo que existiu entre nós…

Tenho medo porque não percebo a nossa história.. e eu tenho pânico daquilo que não posso perceber! Há dias em que tenho absoluta certeza que ainda lutas pelo mesmo que eu, outras…entro quase que em desespero porque tudo parece uma contradição….

Era mais fácil de conseguisse perceber como vai ser o meu futuro..se calhar evitava algum sofrimento, mas de certo que não teria metade do sabor e da diversão de ir vivendo o dia-a-dia…

Parece mesmo que me resta viver o hoje, o agora com a máxima intensidade possível..afinal é como eu costumo dizer, o que tiver que acontecer, acontece simplesmente..

A vida é mesmo cheia de surpresas...pena que a maior parte nem sempre sejam boas....

Mas e tentar seguir em frente...o que não nos derruba, sem duvida que nos torna mais FORTES!!